E’ finita. Dopo averne viste e sentite di tutti i colori l’assistente e’ stata finalmente individuata.
Prima di archiviare il caso balenga vuole lasciare giusto due righe, a conclusione dell’avventura, per questioni di imperitura memoria, si sa.
Se mi mandi un messaggio ogni 3 ore e mi chiami dopo ogni pasto della giornata per controllare l’andamento della selezione, il tuo curriculum viene in automatico catalogato nella cartellina con su scritto “stalker”, che e’ peggio del cestino.
Se prima di mandarmi il tuo curriculum mi chiami 5 volte per sapere esattamente chi lo leggera’ mi fai come minimo insospettire.
Se nel tuo curriculum mi dici che sei un mago dell’informatica e poi mi scrivi che sei esperto in Microsoft “Esplorer” “Ecsel” e “World”, non solo sei bugiardo, ma anche un po’ demente.
Se nel tuo curriculum non si distingue l’inizio dalla fine di ogni riga e per capire che esperienza hai devo inforcare due paia di occhiali non ti farei amministrare la mia lista della spesa, figurarsi i documenti del mio ufficio.
Se ti trasferisci in un paese nuovo abbi l’accortezza di impararne le regole. I curriculum con le foto non solo sono fastidiosi, ma anche illegali. E se proprio insisisti che vuoi metterci la foto a tutti i costi ti prego di non sbattermi in faccia le tue bocce rifatte che straripano da una vertiginosa scollatura a V. Cerco un’assistente, non una escort.
Se mandi un curriculum e ci metti un numero di telefono assicurati di rispondere quando ti chiamo o per lo meno di non lasciare la segreteria telefonica piena cosi’ che non ti posso nemmeno lasciare un messaggio quando decido di chiamarti per un colloquio.
Quando ti chiamo per fissare un colloquio non mi dire che quel giorno non puoi, quella sera hai un altro impegno e quel pomeriggio canti nel coro delle vattelapesca. Anzi gia’ che ci sei, per favore non sprecare il mio tempo mandando domanda di lavoro quando e’ chiaro che non hai ne’ il tempo ne’ la voglia di venire a lavorare.
Se ti faccio una domanda non mi rispondere con la frase imparata a memoria dal libro “come farsi assumere for dummies” che hai comprato per l’occasione nella sezione “self-help books for inept people”.
E soprattutto ti prego di non mandarmi il tuo curriculum con il tuo stramaledettissimo i-phone con un messaggio che e’ un compendio di “xke” “anke” “nn” “gg” “tnx” “u” “xoxox” perche’ io non solo preferisco, ma ESIGO che tu sappia scrivere semplici parole come perche’, anche, non, giorno, thank you. Che poi mi sembra pure il minimo.
Ecco qui. E’ finita. Tutto archiviato.
Balenga tira un gran sospiro di sollievo.
